Donnerstag, Juli 27, 2006

Parasomnie

In letzter Zeit spreche ich öfters im Schlaf. Manchmal merke ich es selbst, manchmal nicht.

Mein Freund behauptet, vor kurzem hätte ich mal mitten in der Nacht klar und deutlich gefragt: "Wofür brauchen wir eine Laube?"
Offensichtlich fand er es sehr amüsant, sich einen Spass draus zu machen. Am nächsten Abend war ich nämlich vor ihm im Bett und hab schon fast geschlafen, als ich im Halbschlaf gefragt habe, was er noch macht. Er: "Ich bin in der Laube." Ich muss völlig verwirrt eingeschlafen sein.

Wie auch immer. Das Phänomen heisst wissenschaftlich Somniloquie und sei nicht bedenklich.

Schon seit Jahren habe ich im Halbschlaf aber auch immer wieder Halluzinationen. Es ist immer dieselbe Halluzination: Ich sehe einen Gegenstand über dem Bett (z.B. eine Lampe), der auf mich herunter fällt. Oft fuchtle ich dann mit den Armen, im Versuch, mich zu schützen.
Letzte Nacht rief ich plötzlich: "Die Metallsäule ist schief. Sie fällt um!", weil ich gemeint habe, auf dem Bett stehe eine Metallsäule.

Warum nur sehe ich in meinen Halbschlaf-Halluzinationen immer etwas, das auf mich herunter zu fallen droht? Früher dachte ich, dass ich im letzten Leben vielleicht bei einem Erdbeben verschüttet worden war. Oder dass es eine Vision sein könnte und ich in diesem Leben von einem Erdbeben verschüttet werde. Offensichtlich ist es bei sogenannten hypnagogen Halluzinationen aber so, dass man Traumerfahrungen bei Schlafbeginn erlebt, die sich mit der Umgebung im Schlafzimmer vermischen.

Na ja, es könnte schlimmer sein. Es gibt noch ganz andere Parasomnien (Schlafstörungen)! Beim sogenannten Schlafterror z.B. fahren die Betroffenen häufig mit einem gellenden Schrei aus dem Schlaf und zeigen deutliche Anzeichen von Angst. Es kommt vor, dass sie plötzlich aus dem Bett springen, im Zimmer umherlaufen oder aus dem Haus stürzen. Schreiend! Das kann dann echt gefährlich für sie selbst oder andere sein. Und ich stell mir vor, sehr, sehr spooky!

Bienenstich

Heute morgen hat mich eine Biene gestochen. In meiner Wohnung!

Fliegt auf meine Schulter und sticht. Ohne Vorwarnung. Ohne Grund.

Zuerst hab ich gedacht, was für ein kleines Arschloch! Spinnt der?! Doch irgendwie hat mir die Biene dann doch leid getan. Schliesslich war diese Handlung hochsuizidal und dafür muss sie schon sehr verzweifelt gewesen sein. Wahrscheinlich war sie die ganze Nacht in meiner Wohnung gefangen.

Also hab ich sie eingefangen und ins Freie getan. Vielleicht hat sie es noch nach Hause geschafft und konnte sich von ihrer Familie verabschieden bevor sie starb.

Trotzdem, verdammt tut das weh!

Mittwoch, Juli 26, 2006

Nochmals apropos Karottenjeans

Ich würde übrigens furchtbar gerne ein paar alte Melrose Place-Folgen im Internet runterladen. Weiss jemand, wie, wo und ob das geht?

Apropos Karottenjeans

Wisst ihr noch?



So sah das damals aus. Anno 1990. Brendas Stirnfransen sind übrigens auch wieder in. Ob die hochgekrempelten T-Shirt-Ärmel auch wieder kommen?...

Ich hab die Serie geliebt! Von der ersten bis zur letzten Staffel (zehn Jahre später!) habe ich jede gesehen. Mit Beverly Hills 90210 bin ich gross geworden. Schliesslich war ich immer im gleichen Alter wie die Protagonisten. *in Nostalgie schwelg*

Das Eröffnungs-Theme der Serie gibt's hier. Hach, war das schön...

Obwohl: die Familie Walsh war furchbar saubermännisch, Brenda hat genervt und Kelly auch, die prüde Donna war hässlich und David ein Geek, Andrea sah schon in der High School aus wie 35 und Dylan hatte mit 17 mehr Falten als mein Grossvater.

Deshalb habe ich die hier noch viel, viel mehr geliebt! Melrose Place war der Hammer! Sowas gibt es einfach heute nicht mehr. Ja, Aaron Spelling ist tot. Doch Darren Starr hat's erfunden und der lebt noch. Also, Darren, ich will mehr!

Dienstag, Juli 25, 2006

Karottenjeans

Schon die Tatsache, dass es Leggins wieder in die Läden geschafft haben, beweist, dass alles, aber auch wirklich ALLES in der Mode wieder kommt. Egal wie scheusslich es schon damals war. Und jetzt kommt noch ein furchtbarer Beweis mehr: Karottenjeans!

Ich wollte es lange nicht wahrhaben, doch jetzt wurde es selbst in InStyle bestätigt. Karottenjeans sind wieder in.

Falls du Anfangs 90er noch nicht gelebt oder noch in die Windeln gemacht hast: Karottenjeans haben - wie schon ihr Name besagt - die Form einer Karrotte. Der Bund liegt meist weit überhalb des Bauchnabels (also knapp unter der Brust), über die Hüften sind die Hosen weit und gegen unten werden sie immer enger, bis kurz vor den Knöchel. Früher hat man das Bild mit weissen Sportsocken und scheusslichen Oberteilen kombiniert. Ich hoffe, wenigstens davon bleiben wir verschont.

Karrottenjeans stehen nun wirklich niemandem! Seid vernünftig, Leute, und boykottiert diesen Trend!

Anti-Mücken-Trick

Klar, sich jeden Abend mit Anti-Brumm einsprühen oder ein Lämpchen mit Nervengift einschalten hilft auch. Aber es gibt was viel Besseres!

Man nehme eine frisch aufgeschnittene Zitrone und stecke vier Gewürznelken rein (mein Freund besteht drauf, es müssten genau vier sein, doch ich wage zu behaupten, es würde auch mit einer anderen Anzahl funktionieren). Man lege die Zitrone neben das Bett und geniesse die mückenfreie Nacht.

Keine Ahnung wie, aber es funktioniert!

Donnerstag, Juli 20, 2006

In 80 Sekunden um die Welt

Gestern habe ich endlich einmal Google Earth installiert, das man hier gratis downloaden kann.

Wenn man schon bei diesem Wetter arbeiten muss, dann soll man doch wenigstens ein bisschen am PC die Welt bereisen können!

Kalorie

Heute wieder mal was gelernt. Wisst ihr, was eine Kalorie ist? Ja, klar, wisst ihr! Das ist der Energiegehalt von Nahrung. Das, wovon es in Fast Food zuviel hat.

Aber wisst ihr, was genau eine Kalorie ist?

Eine Kalorie ist die Energiemenge, die es braucht, um die Temperatur von einem Liter Wasser um ein Grad Celsius zu erhöhen.

Heute gelernt. Im Film "super size me", den man hier gratis anschauen kann.

Donnerstag, Juli 13, 2006

Blutus

Seit knapp einer Woche besitze ich ein Bluetooth-Headset, damit ich auch im Auto unbeschwert telefonieren kann. v.a. auf langen Strecken ist das sehr praktisch.

Doch da kommt der Verkehrs-Club der Schweiz und will das Telefonieren im Auto nun ganz verbieten lassen. Da kann ich nur sagen: gimme a break!

Telefonieren via Bluetooth sei genauso gefährlich wie Telefonieren mit dem Handy direkt am Ohr, argumentiert der VCS. Das ist doch lächerlich. Da muss ich Loritz Meuenberger recht geben, der sagt, ein hitziges Streitgespräch mit dem Beifahrer oder ein paar nervige Kinder auf dem Rücksitz beeinträchtigen die Fahrtauglichkeit wesentlich mehr.

Wo führt das hin? Als nächstes darf man im Auto gar nicht mehr reden! Dann wird das Musik- und Radiohören im Auto verboten. Essen und Trinken sei auch gefährlich. Also darf man kein Wasser mehr im Auto dabei haben.

Wie gesagt: gimme a break!

Frank Caliendo

Als Frank Caliendo im Alter von drei Jahren zur Welt kam, wussten seine jüngeren Brüder schon am Tag seiner Geburt, dass Frank speziell war...

Frank Caliendo ist ein amerikanischer Komiker, der hierzulande leider noch völlig unbekannt ist. Ich find ihn super! Und deshalb möchte ich ihn euch auf keinen Fall vorenthalten.

Eins meiner liebsten Videos ist das von Franks Bush-Verarschung in der David Letterman Show: Caliendo's Bush Impersonation

Oder das hier find ich auch supi (etwas Geduld! zuerst kommt eine kurze Werbung): Replacement Words

Einziger Nachteil: Frank parodiert manchmal amerikanische TV-Leute, die man hier nicht kennt.
Und man muss ziemlich gut englisch können, um alles zu verstehen.

Mehr Videos gibt's auf www.frankcaliendo.com .

Dienstag, Juli 11, 2006

Planet Erde

Falls ihr gerne Natur-/Tier-Dokumentationen schaut, könnte euch das interessieren:

SF1 startet heute eine neue fünfteilige BBC-Dok mit dem Titel "Planet Erde". Der Typ mit dem unmöglichen Namen Alastair Fothergill, der uns schon die achtteilige BBC-Dok "Der blaue Planet" (die nachher zum Kinofilm "Blue Planet" zusammen geschnitten wurde) geliefert hat, war mit seinem Team erneut fünf Jahre lang unterwegs. Jetzt bringt er wieder noch selten oder nie gesehene Aufnahmen. Unterwasserbilder von tauchenden Elefanten, eine Schneeleopardenmutter mit ihrem Jungen usw.

Die erste Folge mit dem Titel "Von Pol zu Pol" wie gesagt heute. Nächste Woche "Bergwelten". Dann "Wasserwelten", "Wüstenwelten", "Höhlenwelten". Immer Dienstags um 21 Uhr.

Weitere Infos hier .

Zetteli

Wieso schaffen es Kleiderhersteller immer noch nicht, eine Alternative zu den "Zetteli" in den Shirts zu finden? Ihr wisst schon, die Etiketten, meist im Nacken des Shirts oder auf der Seite.

Schon als Kind haben mich diese Dinger gekratzt und noch heute muss ich sie regelmässig herausschneiden. Was oft gar nicht einfach ist, wenn man das Kleidungsstück nicht beschädigen will. Heute morgen habe ich ganze zehn Minuten gebraucht, um das Zetteli aus meinem neuen grünen Vero Moda-Top rauszuschneiden!

Bitte! Das kann doch nicht so schwer sein, eine bessere Lösung dafür zu finden! Vielleicht hat sogar eines der Kinder in China, das die Kleider für zwei Franken Lohn pro Woche nähen muss, eine gute Idee.

Dienstag, Juli 04, 2006

Der Klassiker

Heute muss Deutschland rausfliegen.

Nicht dass ich was gegen Deutschland hätte. Oder für Italien. Aber es muss. Glaubt es mir einfach.

Schröder in Zug

Hier lesen Sie es zuerst:

Gerhard Schröder ist heute in Zug.

Ich gehe nichts ahnend mit meinem Freund am Mittag in die Seebadi, als plötzlich etwa zehn teuerste Mercedes Limousinen vorfahren und vor der Badi parkieren.



Ein Haufen Typen im Anzug mit Mikros in den Ohren steigen aus.

Ich denke: Was ist das denn? Die Mafia? Das FBI? Haben die etwa doch noch von der Sache mit dem gefälschten Pass erfahren?! Vorsichtshalber trete ich einen Schritt zurück und mach mich für einen Fluchtsprung ins Wasser bereit.

Doch da steigt Gerhard Schröder aus. "Schau, der Schröder!" ruft mein Freund, worauf Schröder, der nur etwa vier Meter vor uns steht uns ansieht und nickend grüsst.

Promi-schüchtern trete ich ein wenig verlegen von einem Fuss auf den anderen und murmle ein "Grüezi, Herr Schröder" und rege mich darüber auf, dass ich gerade heute mein Natel mit Kamera im Büro gelassen habe.

Mein Freund zu Schröder: "Gehen Sie ins Wasser, Herr Schröder?" - Schröder: "Aufs Wasser." - Mein Freund: "Nein, INS Wasser!" - Schröder (schon leicht genervt): "AUFS Wasser!"

Ich entschliesse mich, schnell im Büro die Kamera zu holen, weil mir das sonst eh keiner glaubt. Als ich zurück komme, ist die Truppe schon zum Schiff marschiert und ich kriege nur noch das aufs Bild:




Als ich dann wenigstens die Autos fotografieren möchte, werde ich von einem wichtigtuenden Men-in-Black-Verschnitt angewiesen, das zu unterlassen. Zu dumm, dass ich schon abgedrückt habe! :-)

Anzieh-Navi

Heute morgen habe ich über eine halbe Stunde gebraucht, um mich zu entscheiden, was ich anziehen soll. Ich bin fast verzweifelt. Dabei sollte es gerade jetzt so einfach sein. Rock raus, Top raus. Fertig.

Aber nein. Ich war mit nichts zufrieden. Immer wieder habe ich mich umgezogen.

Manchmal sollte ich auch da ein Navi haben: "Zweite Schranktür rechts öffnen. Weisser Jupe rausnehmen. Anziehen."

Navi

Meine räumliche Orientierungsfähigkeit ist miserabel. Was hab ich mich schon aufgeregt, weil ich mich verfahren habe!

Gestern hatte ich geschäftlich einen Termin auswärts und bin prompt wieder falsch gefahren. Doch anstatt wie früher genervt in TwixRoute-Ausdrucken zu blättern, Strassenkarten abzusuchen oder Passanten zu fragen, die zufällige Wegbeschreibungen mit hoher Fehlerquote abgeben, bin ich auf den nächsten Parkplatz gefahren und hab mein Navigationssystem programmiert. Einfach Zielort eingeben und entspannen. Wie wohltuend, gelassen den Pfeilen und den Anweisungen der netten Dame ("nach 300m rechts abbiegen") folgen zu können.

Ich sag's euch, Leute! Wenn's euch wie mir geht mit der Orientierung, kauft euch ein Navi!

Montag, Juli 03, 2006

Pimp my Ride - Done!

Seit zehn Tagen fahre ich oben ohne. Was für ein Gefühl!

Auf die Gefahr hin, als protzerische Angeberin dazustehen, möchte ich euch mein neues Accessoire doch nicht vorenthalten.

Und ich finde, wenn man bedenkt, was ich vorher gefahren habe, habe ich mir das auch verdient. Also:

vorher:



nachher:







I have officially been pimped!

Date my Mom

Früher mal war MTV ein Musiksender. Heute nicht mehr. Heute ist es der Sender der idiotischsten Sendungen.

Derzeit fast nicht zu toppen ist die Sendung Date my Mom. So etwas Gestelltes und Dämliches hat man wirklich selten gesehen. Das Konzept ist einfach. Ein Typ verbringt drei Dates mit Müttern, die ihm während diesen Dates versuchen, ihre Töchter schmackhaft zu machen. Am Schluss muss er eine der Töchter wählen, ohne sie vorher gesehen zu haben. (Meist wählt er die, deren Mutter die grössten Möpse hat, in der Hoffnung, die Tochter habe die geerbt.)

Mir fehlen die Worte, die Doofheit der Sendung weiter zu beschreiben. Am besten ihr schaut's euch selbst mal an. Montag bis Freitag, 18.30 Uhr auf MTV.